A paternidade gentil arruinou uma geração de crianças?

Manchetes canadenses e internacionais recentes nos contaram de forma provocativa sobre uma criança segurando um avião porque se recusou a sentar-se e colocar o cinto de segurança.

Este é um caso de educação gentil que deu errado ou é simplesmente uma criança passando por um verdadeiro ataque de pânico? Quem sabe, mas certamente despertou a imaginação e um intenso debate, inclusive entre os pais. Em sua essência, a verdadeira educação gentil é um modelo que combina alto calor emocional com definição clara de limites. Esta abordagem está firmemente fundamentada na estrutura psicológica da parentalidade autoritária. Mas o que isso significa?

Décadas de pesquisas robustas sobre desenvolvimento demonstram que as crianças criadas por pais que equilibram o calor emocional com limites claros e consistentes prosperam. Eles alcançam resultados significativamente melhores em seu desenvolvimento emocional, autorregulação e desenvolvimento social e cognitivo.

Equilibrando calor e limites

Para compreender verdadeiramente este conceito, temos que observá-lo no contexto histórico. A visão da parentalidade como verbo ativo é um fenômeno relativamente recente. Como Alison Gopnik explora brilhantemente em seu livro de 2016, O Jardineiro e o Carpinteiroa criação dos filhos costumava ser vista simplesmente como algo que você fazia. Aconteceu naturalmente, fortemente apoiado pela comunidade em geral.

No entanto, por volta da década de 1970, as mudanças na dinâmica da força de trabalho e as mudanças sociais transformaram a parentalidade num verbo ativo e de alta pressão. Surgiram os guias orientados por especialistas, mudando a mentalidade coletiva de muitos pais, de confiar em nossos instintos como adultos responsivos, para uma crença ansiosa de que a paternidade deve ser executada da maneira certa.

Biológica e historicamente, os humanos evoluíram num ecossistema onde a responsabilidade de criar um filho era partilhada colectivamente, algo conhecido como aloparentalidade mútua e alomaternidade. Hoje, eliminámos essa comunidade, deixando os cuidadores isolados a perder o sono, preocupando-se o tempo todo.

Sem limites alarmam as crianças

O que as crianças precisam para prosperar, de acordo com décadas de investigação ocidental sobre o desenvolvimento, é uma combinação de elevada capacidade de resposta e elevada estrutura. As crianças exigem limites previsíveis. Quando uma criança de quatro anos é colocada no comando – ditando quando vai dormir, se deve usar cinto de segurança ou negociando constantemente as rotinas diárias – isso é profundamente alarmante para ela.

Os limites previsíveis devem ser conhecidos e discutidos, mas nunca devem ser negociados quando se trata de segurança. Juntamente com esses limites firmes, a validação emocional é extremamente importante. As crianças precisam que as suas experiências internas sejam reconhecidas sem que os adultos minimizem os seus medos dizendo “Não tenha medo” ou envergonhem a sua raiva dizendo “Não se comporte dessa maneira”.

O significado de “co-regulação”

Este equilíbrio é a base da co-regulação. O sistema nervoso de uma criança é fundamentalmente imaturo e é esse sistema nervoso que desencadeia a ativação cerebral que impulsiona o comportamento. Portanto, as crianças pequenas necessitam de um adulto calmo para literalmente “emprestar-lhes a calma”, ancorando o seu sistema fisiológico.

Um dos melhores conselhos disponíveis para os pais é verificar seu próprio estado interno antes de dizer uma única palavra a uma criança desregulada.

A evidência empírica que apoia esta abordagem é substancial. Na década de 1960, a psicóloga Diana Baumrind conduziu estudos fundamentais rastreando os resultados a longo prazo de diferentes estilos parentais. Ela comparou pais autoritários – que a autora Barbara Coloroso mais tarde visualizou vividamente como a família rígida da “parede de tijolos” – com pais permissivos (cujo estilo parece dizer: “Não coloque o gato no microondas, ok, querido?”) logo ao lado de uma paternidade totalmente negligente.

Repetidamente, o estilo que produz os melhores resultados tanto para os pais como para os filhos é o equilíbrio autoritário: limites firmes combinados com uma capacidade de resposta calorosa e um profundo respeito pela autonomia da criança.

Treinamento emocional

Da mesma forma, a excelente pesquisa do psicólogo John Gottman, produzida há 30 anos, enfatiza o poder do coaching emocional. O seu trabalho mostra que quando os pais rotulam e validam as emoções, resolvem problemas através do sofrimento e, simultaneamente, mantêm limites firmes e justos, isso reduz drasticamente o stress fisiológico das crianças e promove a competência emocional a longo prazo.

Essas interações empáticas não tornam as crianças moles; em vez disso, eles forjam as conexões neurais vitais necessárias para todos os relacionamentos futuros e para o crescimento cognitivo.

Através da co-regulação, as crianças internalizam gradualmente a resolução pacífica de conflitos. Eles se sentem péssimos e desregulados, percebem um adulto calmo intervindo para permitir a emoção enquanto contêm o comportamento e aprendem que podem retornar ao equilíbrio com segurança.

Esta sensibilidade previsível é a forma como os apegos seguros são construídos, apoiando-se fortemente no ciclo saudável de ruptura relacional seguida de uma reparação significativa.

Paternidade permissiva

Hoje, alguns especialistas em comportamento infantil acreditam que o que às vezes vemos não é uma verdadeira educação gentil, mas sim uma tendência ansiosa para a “paternidade permissiva”.

Alguns investigadores associam problemas comportamentais na escola e desafios na sala de aula com abordagens parentais permissivas – por exemplo, se as crianças esperam negociações intermináveis ​​porque a noção fundamental de autoridade adulta foi abandonada.

O mal-entendido de que a autoridade adulta é inerentemente um problema exige um nível de autocontrole sobre-humano e impossível por parte dos cuidadores. Alguns especialistas em saúde pública relacionaram as expectativas irrealistas dos pais em relação às estratégias parentais, entre outros factores, com relatos de intenso esgotamento parental.

Pais ‘bons o suficiente’

Precisamos desesperadamente de regressar ao sábio conselho do psicanalista Donald Winnicott, que introduziu o conceito libertador do “pai suficientemente bom”.

A narrativa cultural sensacionalista de que uma educação gentil pode arruinar ou estragar as crianças é fundamentalmente falsa; pelo contrário, é a ansiosa interpretação errada do conceito que está a causar danos. Mas, é claro, uma verdade matizada não é um título tão bom.

Em última análise, um adulto não pode pedir a uma criança que se controle quando o adulto está completamente desregulado. Se o sistema neurológico de uma criança está em estado de colapso, é importante que os pais saibam que não podem dissuadir a criança. As crianças precisam do sistema nervoso estável e fundamentado dos pais para encontrar seu equilíbrio. Ao ancorar seu próprio estado e emprestar sua calma, os pais oferecem ao filho o maior presente que um cuidador pode oferecer.

Porque no final das contas, além dos manuais especializados, dos guias e dos debates on-line, toda criança merece algo que a romancista Toni Morrison descreveu sabiamente: pelo menos um adulto cujos olhos brilham quando eles entram na sala.

Jean Clinton, Professora Clínica, Psiquiatria, Universidade McMaster. Este artigo foi republicado de The Conversation sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.