Sabrina Zohar sobre conselhos sobre namoro que irão sabotar sua vida amorosa

Se ele quisesse, ele faria. Se ele gostar de você, você saberá. Se ele não o fizer, você ficará confuso. Se for para ser, acontecerá. Gaste apenas um pouquinho de tempo namorando o TikTok e provavelmente será saudado por um desses chavões banais. O TikTok está repleto de conselhos ruins sobre namoro que reduzem a experiência humana a um conjunto de regras rígidas.

Relacionamentos não são tão simples, diz a treinadora certificada de namoro Sabrina Zohar, autora do New York Times Best-seller Por que sou assim? Ela acredita que o pensamento preto e branco que domina os conselhos sobre namoro nas redes sociais pode estar nos impedindo de realmente conhecer pessoas.

Zohar é adorada online por sua abordagem direta ao namoro. Com 6,3 milhões de seguidores nas redes sociais, ela apresenta o Sabrina Zohar Show, que atualmente está classificado entre os 0,05% melhores podcasts do mundo. No entanto, seus insights práticos nem sempre acertam. “Eles gritam comigo o tempo todo”, ela disse ao Mashable em uma entrevista. “Eles gritam comigo por dizer ‘Alguém que está mandando uma mensagem para você ou alguém que não está mandando uma mensagem para você não significa que não goste de você’. E as pessoas perdem a cabeça porque é mais seguro manter uma narrativa em que acreditam do que criar algo novo porque exige mais largura de banda.”

“Não acho que as pessoas namorem para se conectar”, diz ela. “Acho que eles estão namorando para serem escolhidos.”

Portanto, segure-se em suas bolas de gude, mas jogue fora esses conselhos sobre namoro que provavelmente estão impedindo você.

Se ele quisesse, ele faria

O primeiro em sua lista de conselhos sobre namoro menos favoritos é: “se ele quisesse, ele faria”. E ela não está sozinha em sua antipatia por esse clichê muito popular do TikTok. Em 2020, escrevi sobre minha aversão por esse conselho específico. Pessoas em minha vida me disseram isso em resposta aos meus próprios problemas de namoro, e isso geralmente me faz sentir pior do que já me sinto. Imagine que você já está lidando com um desgosto ou decepção, e alguém essencialmente insinua que a pessoa com quem você estava namorando não queria isso (ou você) o suficiente. Legal, legal, legal, acho que não sou o suficiente!

“Se o mundo fosse apenas necessidade, estaríamos num lugar muito diferente”, diz Zohar. “Querer e fazer são duas partes fundamentais diferentes do seu cérebro.”

“Agora, não estou desculpando um comportamento de merda. Se alguém está te tratando mal e você diz: ‘Bem, se ele quisesse, ele faria’, talvez essa pessoa realmente não tenha a consciência, a largura de banda e a capacidade. Isso não significa que está tudo bem.”

“Talvez essa pessoa realmente não tenha consciência, largura de banda e capacidade.”

E só porque alguém não tem capacidade, isso não significa que aceitamos o mínimo. Uma pessoa pode realmente gostar de você, mas ainda não ter autoconsciência e disponibilidade emocional para ser consistente e comunicativa.

Se eles gostarem de você, você saberá. Se não o fizerem, você ficará confuso.

Outra frase irritante sobre namoro que é usada com muita frequência é: “Se eles gostarem de você, você saberá. Se não gostarem, você ficará confuso.”

“A razão pela qual não gosto é porque namorar é muito confuso”, diz Zohar.

“Para mim, o que realmente importa é alguém que se preocupa com você, se preocupa com suas intenções e seu impacto sobre você. Isso é o que importa aqui”, diz ela.

Não durma com eles até o terceiro encontro

A regra do terceiro encontro – a ideia de que você não deveria fazer sexo até pelo menos o terceiro encontro – foi popularizada na década de 1990 por Sexo e a cidade e ainda é amplamente aceito na cultura do namoro hoje. O raciocínio por trás da regra tem sido historicamente que as mulheres não são percebidas como “muito fáceis” ou “vadias” em cenários de namoro heterossexual – ideias patriarcais impregnadas de cultura de vergonha de vagabunda e cultura de pureza. Para muitos de nós, estas ideias parecem ultrapassadas e deslocadas na sociedade moderna, mas infelizmente o discurso misógino ainda reina supremo online. E a obsessão da manosfera com a contagem de corpos das mulheres reacendeu as conversas sobre o número de parceiros sexuais das mulheres e a sua suposta influência no seu “valor”.

Zohar agora está noiva de seu parceiro Ryan e afirma com orgulho que não cumpriu esta regra. “Eu comi meu parceiro no primeiro encontro e aqui estamos quatro anos depois, e ele quer se casar comigo”, ela me conta.

Isso não significa que você deva dormir com alguém antes de estar pronto, é claro. Leva tempo para construir confiança e conexão. Quer seja o primeiro, o terceiro ou o décimo terceiro encontro, o sexo só deve acontecer quando você se sentir pronto para dar esse passo.

“Ninguém precisa dormir com alguém até que esteja pronto. Tipo, por favor, faça o que parece autêntico para você”, diz Zohar.

Nunca mostre muito interesse a um homem

Muitos conselhos sobre namoro do TikTok se baseiam fortemente em jogos e na criação de um ar de indiferença. Como uma mulher millennial que cresceu ouvindo que não deveríamos responder mensagens imediatamente e que deveríamos ter cuidado com um ar de indiferença de “garota legal”, esse tipo de conselho tem um custo. Normalmente, jogar jogos como esses força você a ser inautêntico e a ignorar suas próprias necessidades. Como explica Zohar: “Há uma frase do tipo: ‘Quer saber como perder um cara? Mostre-lhe interesse. Responda rápido. Faça um plano. E não se preocupe, ele fugirá.'”

E, claro, talvez esse conselho funcione por um tempo. Trate-os mal, mantenha-os atentos e tudo mais. Mas você está sendo real?

“O que você está fazendo é perpetuar a inautenticidade”, diz Zohar. “O respeito próprio parece autêntico, enquanto os jogos de namoro parecem performativos.”

“Você quer autêntico? Você quer real? Você tem que ser real.”

“Você quer autêntico? Você quer real? Você tem que ser real”, acrescenta ela.

A pessoa certa não irá desencadear sua ansiedade

Zohar também odeia a narrativa de “Bem, o parceiro certo não deveria deixar você ansioso” ou “O parceiro certo não vai te desencadear”.

“É tipo, isso é uma maldita mentira”, diz ela. “Seu parceiro irá acionar você.”

Falando sobre seu próprio relacionamento, Zohar admite abertamente que é estimulada pelas coisas que seu parceiro diz. “Há momentos em que ele diz coisas e eu fico tipo, ‘Isso não é favorável’. Eu tive que terminar com ele por causa disso? Não, porque então teríamos terminado após o primeiro encontro.”

“Os relacionamentos são um espelho”, acrescenta ela. Uma pessoa pode ser um excelente parceiro para você, mas você ainda pode se sentir ansioso, inseguro, confuso e com medo de perdê-la. Esperar que seus relacionamentos sejam livres de desconforto emocional irá prepará-lo para a decepção.

Conselhos sobre relacionamentos ruins estão em toda parte nas redes sociais. E às vezes o algoritmo TikTok pode detectar desgosto ou até mesmo ansiedade no namoro antes mesmo de você pronunciar as palavras em voz alta. Depois de interagir com um ou dois desses vídeos, todo o seu feed ficará repleto deles. Zohar diz que os algoritmos de mídia social parecem recompensar ativamente conselhos ruins sobre namoro. Isso normalmente ocorre porque os maus conselhos geralmente vêm na forma de declarações declarativas, binárias, em preto e branco, que carecem das nuances necessárias quando se fala sobre namoro e relacionamentos.

“Eu me recuso a usar clickbait”, diz Zohar. “Eu me recuso a fazer o binário. E então, se você não criar divisão, as plataformas não querem você.”

Os seres humanos são complexos. Namorar é confuso e os relacionamentos são cheios de altos e baixos emocionais. A abundância de conselhos cativantes sobre namoro do TikTok pode parecer instrutiva no momento, mas pode estar distorcendo suas idéias sobre como realmente são os relacionamentos reais.

Por que sou assim? por Sabrina Zohar é publicado pela Merky Books no Reino Unido e pela Penguin Random House nos EUA. Compre na Barnes and Noble e na Amazon.