Oi. Estou aterrorizado, constipado de forma criativa e existencialmente angustiada como foda. E estou julgando todas as palavras deste post. E não é o que eu quero que seja.

07 de abril de 2025

Oi. Estou aterrorizado.

Escrever o primeiro post para o meu site carrega o peso existencial da vida ou a morte para mim. Quase tudo Na minha vida, parece levar o peso da vida ou da morte – especialmente comunicação.

Quero que minha escrita aqui no meu site permaneça o mais crua e autêntica possível. Quero evitar as camadas de hiperfiltração/consideração/análise e edição preventiva que levaram a um caso quase fatal de constipação criativa nas últimas décadas.

Isto (a constipação criativa e o medo abjeto de não se comunicar) Nem sempre foi tão ruim quanto se tornou, mas sempre esteve comigo.

Como idade de um ano, apesar do incentivo persistente de minha mãe para “usar minhas palavras”, insisti em apontar e grunhir sobre coisas que eu queria. Não porque eu não sabia as palavras – mas por medo de dizer qualquer coisa até que eu pudesse executar um frase completa e faça isso “corretamente”.

É só agora, décadas depois, que cheguei a entender que minha hesitação e cuidadosamente premissas antes de falar – e a necessidade premente de estudar mais os parâmetros e protocolos apropriados das interações humanas – foi não O suposto perfeccionismo neurótico eu passaria a maior parte da minha vida tentando sacudir, mas um instinto de sobrevivência.

Embora isso possa parecer uma reflexão excessivamente dramatizada sobre uma anedota de infância, é um mecanismo de sobrevivência comum em crianças autistas – especialmente meninas. Nós nos tornamos – por necessidade – antropólogos de crianças.

Nada instila a gravidade e o poder da linguagem como a incapacidade de navegar efetivamente no método dominante de comunicação. Basta pedir a qualquer viajante que tenha que navegar simultaneamente em uma língua estrangeira enquanto atende cuidadosamente a considerações culturais de nuances na linguagem corporal, gesto e tom.

Ok … sinto que saí da pista aqui. Vamos focar novamente.

Oi. Estou criativamente constipado.

Como mencionei na nota de rodapé 4, (Isso está assumindo que você foi para a nota de rodapé 4. Se não o fez, está presumivelmente super perdido agora. Ou talvez você goste da sensação de desorientação. Ei, se é assim que você quer viver sua vida-escolhendo notas de rodapé como um viciado em adrenalina-eu o respeito. A “história completa” por trás do meu nível quase fatal de constipação criativa levará outro post (ou 69) para cobrir.

Enquanto me sinto compelido a cobrir tudo Dentro deste post inaugural no meu site, eu sei que é impossível.

Então, sem todos os detalhes e contexto: estou com backup artístico e criativo.

Estou preso. E eu tenho estado. Por muito tempo. (Eu temia intratável.) Mas hoje (enquanto escrevo isso) é o meu aniversário. E decidi que me recuso a deixar outro ano passar sem abrir o espaço pessoal do site e colocar algo – qualquer coisa – em isso.

Oi. Estou existencialmente angustiante como foda.

Eu tenho tentado abrir espaço para mim on -line há mais anos do que gostaria de admitir. Mas quanto mais tempo eu levava, mais “preciosa” e a vida ou morte se tornou. Eu precisava codificar manualmente o site do zero. Faça uma obra de arte em si. Descubra toda a logística de um boletim informativo, Feeds, (presença nas mídias sociais?), Etc. Então, eu não estaria gritando em um vazio.

Depois, há a verborragia. Como me descrever. Como me enquadrar. Como …. Brand … eu mesmo. Dependendo de qual “enquadramento” de mim mesmo eu escolho (artista/escritor/palestrante/educador/etc), e o “propósito/público” pretendido (presença profissional online/blog pessoal/declaração artística/etc), eu me comporto e apresento como uma pessoa totalmente diferente. E eu me limito a esse quadro e propósito. Para o apagamento de todo o meu resto.

Sei que não estou sozinho na experiência da coragem auto-e-erasa. Todos nos filtramos e nos curamos até certo ponto. Mas a maneira como meu cérebro funciona, parece atingir extremos. Acabei não consigo ver fora da estrutura que criei. Pode levar anos Para eu arrancar minha saída. Eu perco de vista a mim mesma. O todo de mim, pelo menos. É quase como desprogramação cult. Mas Eu sou Meu próprio líder de culto. Sou eu. E tentar sair do cérebro de si mesmo é … desafiador.

Estou julgando todas as palavras deste post. E não é o que eu quero que seja.

Olhar. Este post é uma bagunça. Estou tentando algo tão controlado para todas as células do meu ser, colocando isso no mundo. Eu normalmente passaria semanas a meses escrevendo isso. Mas eu me dei hoje – meu aniversário. (Nota lateral para você Mavericks da nota de rodapé Evôneo: talvez eu possa novamente tentar novamente com a nota de rodapé 8 sobre o meu aniversário? Não? Eu respeito você mantendo seus princípios.) E decidi que vou lançar o site e este post no estado em que eles estão.

Porque se eu não encontrar uma maneira de começar, eu vai estar intratávelmente preso.

Este post não é o que eu quero que seja. Mas está aqui (o que é mais do que posso dizer para todas as grandes idéias que tenho que ainda estão trancadas no meu cérebro). E é Ok … suficiente.

Oi. Eu sou Emily.

…